Sinistro & Sem Alma

Sabedoria chinesa...

2011-04-28T21:16:00.001-03:00

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de
campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

Responde o mestre:

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma
fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.*

Meditemos...

GAÚCHO EM SANTA CATARINA

2010-09-11T18:22:00.002-03:00

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já
estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa
proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem tchêee .... abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o
da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia; o da
direita, só com viado.
Os amigos exclamaram:
- Mas BAH TCHE ....que grande ideia! Trilegall..Você é Baguall mesmo ,isso é
que é tecnologia típica da nossa terra!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! TCHE

- Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e minha filha! ....

MIRAGENS

2010-08-14T14:09:00.003-03:00

VANUSA ATACA NOVAMENTE - VERGONHA ALHEIA RECORDS

2010-08-13T11:25:00.001-03:00

TODOS OS VÍDEOCLIPS DEVERIAM SER ASSIM

2010-08-13T10:53:00.000-03:00

ELEIÇÕES 2010 - CONHEÇA OS CANDIDATOS

2010-08-07T16:37:00.000-03:00


Clique para ampliar

Fonte: Erro500

LOIRAS X MORENAS - A COPA COMO VOCÊ NUNCA VIU

2010-07-21T12:40:00.001-03:00

Afinal quem é o melhor Pelé ou Maradona?

2010-07-04T15:23:00.002-03:00

Tire suas próprias conclusões!

A POBRE SENHORA INCONFORMADA

2010-06-27T19:31:00.003-03:00

Estava fazendo compras no supermercado, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho.....
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois? Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha. A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
-ADEUS, filho.....
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha passei minhas compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

Velhinha sem vergonha!!!
Vimos aqui

10 COISAS QUE FORAM ELIMINADAS OU ARRUINADAS PELA INTERNET (E 5 QUE ESCAPARAM)

2010-06-02T00:55:00.002-03:00

Para alguns, a internet é "matadora" - literalmente. Dos jornais e páginas amarelas à privacidade e contato pessoal, a rede já foi acusada de assassinar, eviscerar, arruinar e obliterar mais coisas do que o Incrível Hulk. Algumas acusações são mais verdadeiras que outras, mas a rede com certeza já fez um bom número de vítimas.

A seguir, dez coisas que foram praticamente extintas por ela, e cinco que ainda sobrevivem

1. Confiança nas enciclopédias

Quando eu era um garoto, se algo estava na Enciclopédia Britânica era verdade. Agora - graças à Wikipedia - ter "conhecimento enciclopédico" sobre determinado tópico não é tão impressionante quando você leva em conta que há boa chance de que o que você pensa que sabe foi inventado por um moleque de 12 anos. Depois que um estudo elaborado em 2005 pela revista britânica Nature mostrou que a Wikipedia e a Britânica são igualmente imprecisas, a fé nas enciclopédias despencou. A Britânica atacou o estudo, dizendo que sua metodologia tinha "falhas mortais", mas era tarde demais.

Também morreu: a confiança em estudos sobre as enciclopédias.

2. Discussões na mesa de bar

Antigamente era possível matar muitas horas, e ainda mais neurônios, tomando cerveja e discutindo sobre trivia obscura. Quem foi o melhor jogador, Maradona ou Pelé? Em uma disputa mano-a-mano, quem ganharia: Robinho ou Garrincha? Agora, sempre que um fato é questionado, alguém puxa um smartphone e faz uma busca no Google, ou uma consulta ao Wolfram Alpha, e solta uma análise estatística completa sobre o tema. Qual a graça disso?

3. Aquela paixão do passado

Não importa qual o estado do seu relacionamento atual, sempre era possível escapar por alguns minutos sonhando com as paixões que se foram. Em sua mente, elas continuam tão irresistíveis quanto décadas atrás, quando eram o capitão do time de futebol ou a líder das jogadoras de vôlei. Mas agora todo mundo está no Facebook. E adivinha só? Se as fotos forem atuais, estas pessoas estão tão velhas, e gordas, quanto você.

A boa notícia? Talvez você não se importe. Há uma razão para o Facebook ser apontado como um dos motivos para 20% dos divórcios nos EUA no ano passado. E tenha cuidado com quem você reencontra: pesquisadores britânicos notaram um aumento significativo no número de doenças sexualmente transmissíveis entre a população inglesa graças em parte ao, dizem eles, aumento no número de encontros arranjados através de redes sociais.

4. Discussões civilizadas

A prática de "discordar respeitosamente" está praticamente morta, graças à internet. Falta de educação e ofensas evoluíram para verdadeiras formas de entretenimento, e sites inteiros são dedicados apenas a documentar as discussões mais acaloradas, conhecidas como "flame wars". E embora seja possível encontrar alguns fóruns de discussão e comunidades que encorajam as boas maneiras e penalizam quem ofende, estas estão se tornando incrivelmente raras.

Não concorda? Então vai pros comentários que eu vou te quebrar, palhaço!

5. Ouvir um disco inteiro

Você se lembra de colocar Dark Side of the Moon no toca-discos ou Graceland no CD Player? Seus filhos não vão se lembrar. Não só a idéia de música entregue em uma mídia física parecerá totalmente ultrapassado, como todo o conceito de "álbum" (sem falar em "álbum conceitual") passará batido por eles. Ao longo da década passada, as vendas de álbums completos nos EUA, mesmo em versões digitais, caíram 55% para chegar a apenas US$ 400 milhões em 2009, de acordo com o Nielsen Soundscan. Durante o mesmo período, as vendas de faixas individuais foram de zero para quase US$ 1.2 bilhão.

O iTunes da Apple e as redes de compartilhamento de arquivos destruíram completamente a noção de ouvir mais de uma música de determinado artista de cada vez. "Pai, como você fazia antes da Apple inventar o Shuffle? Caramba, como você é velho!"

6. Perícia

Antes da internet, se você quisesse ser considerado um perito em determinado assunto precisaria ter experiência e qualificação na área. Agora tudo o que é preciso é de um blog e uma quantidade suficiente de cara-de-pau. Por exemplo, em uma pesquisa recente conduzida pela PR Week, 52% dos blogueiros se consideravam "jornalistas". Talvez porque se considerar um mero "digitador" não é tão impressionante.

7. A reputação da Nigéria

Houve um tempo em que a Nigéria era uma nação soberana na África cujo principal produto de exportação era o petróleo. Agora, seu principal produto parecem ser mensagens de e-mail falsas procurando otários dispostos a ajudar ex-ministros a roubar milhões de dólares. O nome do país ficou tão associado a estas mensagens que elas ficaram conhecidas como "Golpe 419" (419 Scam), por causa da seção do código-penal nigeriano que violam.

Mas nós temos um meio para consertar a reputação nigeriana. Vamos divulgá-lo assim que alguém de lá depositar US$ 35 milhões em uma de nossas contas numeradas na Suíça.

8. Ortografia

Você pode culpar o crescimento das mensages de texto, o Windows Live Messenger ou mesmo o Twitter pela morte do bom português (e inglês, e muitos outros idiomas), embora padrões menos rigorosos de qualidade adotados por blogueiros também tenham sua parcela de culpa. Será que o último revisor a sair pode "apagah as lus", ops, "apagar as luzes"?

9. Celebridades

Nos velhos tempos uma pessoa precisaria ser muito bonita ou talentosa para ser famosa. Agora, graças aos "reality shows", vídeos virais e redes sociais, quão mais gorda e imbecil ela for, melhores as chances de se tornar conhecida; Por exemplo, seus últimos 17 filmes podem ter sido uma droga (Kevin Smith, estamos falando com você), mas se você tem mais de 1.6 milhões de seguidores no Twitter, quem se importa? De fato, a batalha do rotundo diretor com a American Airlines após ele ter sido retirado de um vôo por ser gordo demais com certeza foi melhor que filmes como "Cop Out".

10. Sexo

Era algo misterioso e excitante. Para ver dois estranhos em pleno ato era preciso ir a um cinema pornô ou se tornar um voyeur. Agora a pornografia está em toda a parte, e novos vídeos de sexo com "celebridades" aparecem na rede a cada poucas semanas (felizmente, nenhum deles com o Kevin Smith). Qualquer um que tenha visto mais do que cinco minutos de "1 Night in Paris" está mais familiarizado com a anatomia da Srta. Hilton do que o ginecologista dela. Sim, sexo é cada vez mais abundante, graças à internet. Mas sabem o que ele não é mais? Sexy.

Cinco coisas que a internet não matou ou arruinou

1. Fé cega

Era de se esperar que a implosão das .com tivesse ensinado alguma coisa às pessoas. Mas estávamos errados. A fé cega nas novas tecnologias se mudou para as mídias sociais, e ultimamente anda junto com o iPad, da Apple. "Vai mudar sua vida!". Claro....

2. A confiança na "sabedoria das multidões"

Só não sabemos ainda o porquê. Qualquer um que já tenha usado sites como o Digg, Reddit ou mesmo Google sabe que as coisas mais populares na Internet são raramente as melhores. No final das contas, as multidões não são melhores que os indivíduos. São só mais barulhentas.

3. Lojas "de verdade"

As boas e velhas lojas "de verdade" ainda estão conosco, apesar dos esforços da Amazon, Buy.com e similares.

4. Disfarces

A internet permite que as pessoas se reinventem de formas que nunca seriam possíveis no mundo real. Você pode ser um gordo de 40 anos que não consegue mais ver os dedões do próprio pé há uma década, mas seu avatar no Second Life é um garotão sarado. Com pele azul e um rabo.

5. Chuck Norris

Só Chuck Norris é poderoso o suficiente para matar Chuck Norris, e ainda assim ele se replicaria automaticamente.

Fonte: PC Word

FAMOSA É FLAGRADA EM FOTOS ESCANDALOSAS

2010-05-29T20:08:00.003-03:00

Barbie é como qualquer outra celebridade. Mesmo que ela tenha um corpo perfeito, rosto perfeito e o carro perfeito, ela é tudo menos perfeita. Ao longo dos anos, Barbie já foi fotografada fazendo um monte de coisas escandalosas em um monte de posições escandalosas. Acho que é o trágico resultado de anos de frustração sexual causado por ter um namorado homossexual e por não ter genitais.

Veja outras 50 fotos comprometedoras nos site Manofest.

TRISTE SENTENÇA

2010-05-26T13:11:00.000-03:00

11 DE SETEMBRO

2010-05-21T00:36:00.000-03:00

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo..
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii.... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???

AS PRINCESAS DE HOJE NÃO SÃO MAIS COMO ANTIGAMENTE

2010-05-15T00:06:00.001-03:00

CADELA COMETE SUICÍDIO APÓS DESCOBRIR QUE SEUS FILHOTES MORRERAM

2010-05-13T12:55:00.001-03:00

Este é um blog de humor... Mas este post é sobre uma história triste...
É uma história tão triste e estranha, mas descobrimos que ela é verdadeira. A cadela Doggie teria cometido suicídio saltando de prédios em Xinyi City, Província de Guandong, China. Muitas pessoas acreditam que a cadela se suicidou por estar frustrada após descobrir que todos os seus filhotes morreram poucos dias após o nascimento.

Além disso, para reforçar a hipótese, os moradores alegaram que, desde que os filhotes morreram, ela não queria de modo algum comer qualquer alimento. Independentemente da comida, ela sempre se recusou a comer. Poucos dias mais tarde, o cão então caminhou até o prédio de três andares e, tão só como a noite, o cão saltou imediatamente do edifício.

A tristeza foi tanta que o animal não suportou viver sem os seus filhotinhos.

Enquanto isso, alguns seres humanos (que são os racionais!) tem a capacidade de jogar suas crias na lata de lixo.

Fonte: Watchonepiecepoint

A MORTE DE LULA

2010-05-08T00:08:00.000-03:00

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

NO TRABALHO

2010-05-05T05:10:00.000-03:00

CONHEÇA O GATO DO CHUCK NORRIS

2010-05-04T12:31:00.000-03:00

TESTE SUAS HABILIDADES

2010-05-02T19:02:00.001-03:00

27 palavras

Speedtest

SALVANDO O PRESIDENTE

2010-05-01T00:43:00.000-03:00

Estava Lula nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
- Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!... Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei o Lula de morrê afogado???...

PLACAS TOSCAS DO BRASIL

2010-04-30T11:16:00.000-03:00

TESTE O SEU SUBCONSCIENTE

2010-04-29T00:50:00.001-03:00

Este site consegue revelar instantaneamente os sentimentos gravados em seu subconsciente. Acesse Netvisão.

CONHEÇA A FILHA DO CHUCK NORRIS

2010-04-27T00:18:00.002-03:00

DESCOBRI QUE EU NÃO SOU CHATO, SOU SEXY...

2010-04-24T00:15:00.007-03:00

As mulheres vivem me confundindo com ator norte americano George Clooney. Eu nunca entendia a razão, afinal, sou bem mais bonito do que ele. Agora acho que entendo...

Um estudo conduzido pelas universidades da Califórnia e Pensilvânia, nos Estados Unidos, conclui que os homens com vozes monótonas são irresistíveis, ou seja, têm um maior número de parceiras sexuais do que os mais expressivos.

De acordo com o jornal ‘Daily Telegraph’, a referida pesquisa agora divulgada analisou os timbres de voluntários em diferentes circunstâncias, incluindo num encontro amoroso. Outra conclusão é que esta apetência do sexo feminino por vozes monocórdicas se deve a que quem as possui é visto como alguém com autoridade e independência.

Entre os homens conhecidos citados pelo estudo, que demonstram a veracidade deste estudo, estão os atores George Clooney e Clint Eastwood.

“A frequência constante da voz monótona mostra que o homem comanda, enquanto os que têm tons carregados de ansiedade revelam um crescimento da frequência vocal e da agressão”, conclui-se.

Fonte: Correio da Manhã

MINHA COVA, MINHA VIDA

2010-04-20T00:05:00.000-03:00

CONHEÇA O PAI DO CHUCK NORRIS

2010-04-16T00:43:00.005-03:00

PENA DE MORTE NO BRASIL

2010-04-12T00:55:00.000-03:00

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

ANGELINA JOLIE AOS 18 ANINHOS EM CLIPE ITALIANO

2010-04-09T10:51:00.001-03:00

CAPITÃO NASCIMENTO E AS CHUVAS NO RIO

2010-04-08T11:46:00.003-03:00

A CULPA É DOS CRENTE

2010-04-08T11:42:00.001-03:00

CARRO PARA MULHER

2010-03-26T12:46:00.002-03:00

LOTERIA?

2010-03-23T19:31:00.000-03:00

O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 contos e some!

CUIDADO POVO DE DEUS...É UMA ARMADILHA DE SATANÁS!

2010-03-22T09:56:00.004-03:00

Fujam para as montanhas!!!

FUTEBOL OU FILME PORNÔ?

2010-03-19T18:05:00.000-03:00

"DAMA" SINCERA QUE NUNCA TRAIU O REGINALDO

2010-03-15T12:53:00.003-03:00

COMO RECEBER LIGAÇÕES DE TELEMARKETING

2010-03-10T00:54:00.001-03:00

1)Faça como se fosse um trote

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

2)Finja-se de gago

Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3)Simule uma mastu.....ação

Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

4)Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

5)Faça consultas

Para tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

6)Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

7)Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

8)Conte a história da sua vida

Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

9)Secretaria eletrônica

Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Vimos aqui

SILVIO SANTOS E HEBE NO JORNAL NACIONAL

2010-03-05T11:40:00.001-03:00

BIG BROTHER BRASÍLIA

2010-03-03T19:52:00.002-03:00

MÚSICA PARA QUANDO O NAMORO ACABA

2010-03-01T12:11:00.003-03:00

O término de um relacionamento geralmente é algo traumatizante. Na maioria das vezes um dos dois ~~levou um chifre~~ sai magoado da relação. Alguns se conformam, vão a luta e superam o fato. Outros fazem música. Não, não estamos falando de música ~~sertanojo~~ sertaneja. Preste atenção na letra dessa música e descubra se o cara foi ou não foi ~~corneado~~ traído.

NOVO RITMO PÓS CARNAVAL 2010 - O ROUBOLATION

2010-02-27T15:36:00.000-03:00

POR ISSO QUE DEMORAM PARA ATENDER

2010-02-26T12:52:00.000-03:00

Se você já foi a esse banco e ficou esperando por um longo tempo na fila, veja agora o motivo.

APOSTO QUE VOCÊ CONHECE UMA PESSOA ASSIM!

2010-02-21T15:40:00.000-03:00

O FILME QUE MERECIA LEVAR O OSCAR 2010!

2010-02-20T16:41:00.004-02:00

Talvez você ainda não tenha visto. Mas no filme "Obrigado a matar" os atores dão um verdadeiro show de interpretação, com cenas de ação e suspense de tirar o fôlego, sem falar dos efeitos especiais que deixam Avatar na pré-história do cinema.

João Amorim saboreava um delicioso chimarrão com sua família, quando…

Agora veja a análise do filme feito pelo blog Dorgados.

0:01 - O filme começa bem realístico: a criança vai estudar por vontade própria. Beleza, próximo.
0:09 - Que biquinho éste, tchê?
0:42 – “MEL DELS MAS QUE LOLCURA?”
0:47 – Ela tá chorando ou dando uma risada coringa-style?
0:54 – Isso é uma amora ou um c* sangrando (porn feelings)?
1:03 – O cara levou um soco, e morreu.
1:07 – MURICY RAMALHO!!!
1:17 – Olha o flash, pessoal. Produção nota 10!
1:30 - E agora vem a melhor cena de morte do cinema: “Santana, acabe com ela!”. Santana, que é Frank Aguiar + Steve Seagal, atira para baixo e acerta a testa da mulher, que diz: “AI”. Realmente realístico.
1:43 – PQP, a porra do jagunço tá mirando no defunto! Sem comentários…
2:14 – A polícia da cidade vem de motocicleta. Peraí, quem chamou ela?
2:40 – Além de fazer a esperteza de checar o pulso da mulher que levou um tiro na cabeça, o delegado (?) solta um frase filosófica: “esta morreu, não tem jeito, tá morta“. Falando nisso, este cara não parece o Emerson Fittipaldi? Muricy e agora o Fittipaldi, que elenco!
2:51 – “Juão Amoriiin, meu grande amiiigo, voc..você está vivo Juão Amorrin, kibóum!”
3:02 – E o nosso querido Fittipaldi diz mais uma frase epica: “Chavez, xamelaãnbulans, cu urgência. Dá pra ficar piormelhor?”
3:27 – Horas depois de seus pais serem chacinados, a FDP da menina aparece e nem sequer chora ao ver seus pais mortos!
4:02 – E para finalizar este incrível filme, a filha para de abraçar o seu querido pai que está quase morrendo, e volta para o MSN e twitter. Nada mais justo, nada mais justo…

João Amorim, o "Chuck Norris serrano" já atuou em outros filmes como "Calibre 12" e "Homem sem Terra" ao lado de Pedro de Lara e Zé do Caixão .

SE VOCÊ É UM "TWITTEIRO PROFISSIONAL" PODERÁ TRABALHAR PARA BARACK OBAMA

2010-02-18T20:31:00.001-02:00

Barack Obama está a procura de um ‘twitteiro profissional’. O presidente dos Estados Unidos, um dos personagens mais populares em redes sociais, disponibilizou nesta semana uma vaga para uma espécie de ‘Gerente de mídia social’, com familiaridade e conhecimento em plataformas populares da web.

Segundo o The Wall Street Journal, Obama busca uma pessoa que administre seus perfis em três sites: Facebook, MySpace e Twitter. Ao todo, o responsável pela área vai se dedicar a manter uma interação diária com 13 milhões de pessoas - fãs, seguidoras ou amigas do político americano.

“O novo contratado vai trabalhar em estreita colaboração com o departamento de novas mídias para executar campanhas do presidente”, diz o anúncio.

Mia Cambronero, pessoa que cuida dos perfis do presidente nas redes sociais, anunciou que está deixando o cargo. A vaga foi aberta após exatos quatro meses da revelação do próprio Obama de nunca ter usado o Twitter. Em novembro, confessou ter uma equipe especializada no assunto.

Fonte: Revista Veja

ZINA OU TESSÁLIA: QUAL A CELEBRIDADE INSTANTÂNEA MAIS FAIL?

2010-02-12T13:37:00.007-02:00

O Big Brother Brasil não é o único programa da televisão que tem a receita de fabricação de pseudo-celebridades instantâneas. Essa aliás, é uma fórmula em ascenção nos últimos tempos. Programas que usam e abusam desse artifício se unem a pessoas semi-desesperadas em aparecer e o resultado é uma explosão de célebres-babacas-desconhecidos. Vejamos dois típicos exemplos:

O humorista (sic) Marcos da Silva Heredia, vulgo Zina surgiu na televisão não pelo talento, beleza ou inteligência, mas devido ao insistente apelo da trupe do Pânico na TV, em achar que o ouvido dos seus "téle-espéctadores" é uma latrina. Transformaram o rapaz em astro, para zombar e achincalhar dos seus trejeitos débeis e infantalóites. Recebeu prêmios, participou de entrevistas com famosos, conheceu jogadores internacionais de futebol. E do dia para a noite, o moço foi do inferno do anominato ao paraíso da fama. E voltou para o inferno! Foi detido com cocaína e depois preso por porte ilegal de arma de fogo.

A twitteira Tessália Serighelli, vulgo Twitess ficou famosa na rede social, onde através de scripts, tinha milhares de seguidores. Entrou na edição nº 10 do BBB, fez intrigas, tramou estratégias, mostrou-se preguiçosa e traiçoeira, esqueceu-se que tinha uma filha fora da casa e culminou com uma das cenas de sexo mais bizarras da história de todos os BBB's: o famoso boquete no broxante Michel. Saiu da casa com um dos records de rejeição.

Criam-se a partir desses dois personagens, bordões que uma vez na boca do povo, associam a imagem dos mesmos a determinadas expressões:

Ronaldo

Boquete

Então fica a pergunta: até que ponto vale se expôr, de forma muitas vezes rídicula, por alguns míseros 15 minutos de fama?

O FUTURO COM O GOOGLE

2010-02-11T15:38:00.001-02:00

Como todos sabem no Brasil tudo acaba em pizza. Principalmente quando se fala em política. A roubalheira se espalha pelo país e quando flagrada o máximo que acontece à "vossa execelência" é a degustação de uma bela e suculenta pizza.

Já para um pobre trabalhador, com o advento da internet e o domínio do Google sobre nossa vida e nosso dia-a-dia, degustar uma saborosa "quatro queijos", pode se tornar algo comprometedor, conforme afirma o Cativagoogle .

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?

O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

- Cliente: O quê…?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 30,10 euros

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar

duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd…….!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão…!

UNA BELLA MACARRONADA

2010-02-09T20:30:00.000-02:00

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

2010-02-09T17:08:00.001-02:00

Aliança
Garantia financeira.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não…

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um Batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por Uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Fonte: Na TPM

DIFERENÇAS - HOMENS X MULHERES

2010-02-03T11:29:00.000-02:00

1. Verborragia: a mulher fala entre 6 mil a 8 mil palavras por dia e o homem, entre 2 mil e 4 mil.

2. Cores: a mulher entende as cores e, por isso, sabe como usá-las nas roupas sempre. O homem apenas acha que vermelho é bom, que o rosa é bom, que o azul é bom e pensa: por que não usá-las todas juntas?

3. Cortinas: as mulheres as classificam em centenas de categorias segundo milhares de critérios. Os homens não têm opinião formada a respeito de cortinas.

4. Condicional: para tudo, a mulher tem um "se" de prontidão, enquanto o homem apenas diz, sem reservas.

5. CDs/DVDs: o homem gosta de ter os CDs e DVDs à vista para impressionar as pessoas. A mulher gosta de esconder essas coisas dentro da estante.

6. Vícios: pergunte a uma mulher na rua se ela quer ir a algum lugar e ela responderá: às compras. Pergunte ao homem e ele dirá: ao bar.

7. TV LCD/plasma: um homem sabe dar a devida importância a um televisor de plasma ou LCD de 42 polegadas. Uma mulher não.

8. Sexo: a mulher pode usar o sexo para obter coisas que ela deseja. O homem não porque o sexo é exatamente o que ele quer.

9. Discurso: o homem fala em frases. A mulher, em parágrafos.

10. Madrugada: para o homem, 2 da manhã é hora de dormir. Para a mulher, é hora de DR (discutir a relação).

11. Informações inúteis: o homem pode armazenar informações totalmente nonsenses como a velocidade que o carro de Ayrton Senna atingiu na curva do S. A mulher deleta esse tipo de informação.

12. Compreensão: apenas uma mulher entende outra mulher e os homens tentam entender todas sem conseguir jamais.

13. Memória: a mulher tem uma memória diária que é genética. O homem não lembra de trazer a única coisa que ela pediu para ele ir buscar.

14. Viagens: se o homem disser que acabou de voltar de uma viagem à lua, a mulher perguntará, em primeiro lugar, com quem ele foi.

15. Desejos: quando o homem quer alguma coisa, ele pede. Quando a mulher quer alguma coisa, ela pede 77 outras coisas diferentes, não-relacionadas ao que ela quer, e espera pela resposta.

16. Atividades domésticas: o homem acha que merece aplausos quando opera uma máquina de lavar louça. A mulher pensa que as setas de direita e de esquerda no carro são apenas para iluminar as laterais do carro.

17. Emoção: o homem tem um gene que faz com que oculte ímpetos emocionais, mas, às vezes, o fato de escondê-los os transforma em dores físicas e patológicas. A mulher chora.

18. Cabelo: o homem se recusa a pagar mais de R$ 10 por um corte de cabelo. A mulher gasta R$ 200 por semana apenas em lavagem e relaxamento. Por mês, com chapinhas, alisamentos ou escovas, é capaz de deixar R$ 1,2 mil no caixa do salão.

19. Insetos: o homem sabe que as aranhas domésticas que se encontram a toda hora dentro de casa são muito menos perigosas do que escorpiões. A mulher ameaça as aranhas com britadeiras.

20. Casamento 1: a mulher diverte-se ao planejar cada detalhe do casamento. O homem comparece.

21. Curry: a mulher come curry como se gostasse. O homem come curry para provar que ele pode.

22. Armas: a mulher jamais inventaria armas que matam, uma vez que as armas fazem você se sentir realmente mau e culpado até se render por completo. Os homens matam.

23. Filmes: o homem é capaz de assistir um filme inteiro sem perguntar quem é aquele cara e o que ele fez. A mulher sabe quem é o cara, o que ele fez, o que fará, como o fará e para quem fará e conta tudo isso durante o filme.

24. Árvores: a mulher não sobe em árvores. O homem descende do macaco.

25. Sapatos: o homem escolhe e compra um par de sapatos em 90 segundos, pela internet. A mulher manda descer 90 pares de sapato em 90 lojas diferentes e não leva nenhum.

26. Xixi: as mulheres fazem xixi juntas e falam enquanto o fazem. Os homens fazem xixi sozinhos e não falam entre si quando o fazem.

27. Espelho do carro: o homem pode dirigir por horas sem olhar-se no espelho do carro. A mulher se olha no espelho do carro a cada sinal que fecha.

28. Listas: a mulher faz listas sobre listas de coisas que o homem tem que fazer quando sabe muito bem que ele nunca as fará. O homem não as faz.

29. Ônibus: o homem pode pegar 'aquele ônibus lá'. A mulher não tem ideia de que ônibus se trata.

30. Coordenação motora: o homem pode escrever o nome claramente na neve sem escorregar, cair ou fazer hieróglifos. A mulher não.

31. Verbo: o homem pronuncia uma sentença e termina. A mulher pronuncia a sentença, o julgamento, a condenação ...

32. Culpas: o homem se diverte em admitir suas culpas para os amigos. A mulher diverte-se em admitir as culpas do homem para as amigas.

33. Trabalho: o homem ganha para trabalhar. A mulher ganha a metade do que o homem ganha para fazer o mesmo trabalho.

34. Malas: a mulher mantém as malas guardadas nos armários e sempre carrega malas menores dentro das malas grandes. O homem carrega a valise e todas as malas da mulher.

35. Ginástica: para o homem, a ginástica é uma atividade física. Para a mulher, um evento social.

36. Controle remoto: a mulher pensa que um bom lugar para manter o controle remoto é encima da TV. O homem pensa que o melhor lugar é em suas mãos.

37. Coleção: a mulher se satisfaz com 10 ou 20 CDs. O homem precisa de pelo menos uns 200.

38. Comida: a mulher pede arroz e come as batatas fritas do homem. O homem come arroz e fica sem as fritas.

39. Guarda-roupa: a mulher se lembra de cada peça de roupa que usou nas duas últimas décadas. O homem não se lembra do que usava ontem à noite a não ser que olhe para o chão do quarto.

40. Lar: a mulher tem a habilidade de esvaziar o cérebro completamente quando está em casa e relaxar. O homem não entende o que pode haver de bom nisso.

41. Papel higiênico: a mulher, quando percebe que o rolo de papel higiênico está no fim, trata de repô-lo imediatamente. O homem, quando percebe, grita: "Merda, você pode me trazer papel, amor?"

42. Carro novo: quando alguém conta que comprou um carro novo, a mulher pergunta qual é a cor. O homem, qual é o modelo.

43. Bebês: a mulher sabe por instinto o que é perigoso ou não-recomendado para os cuidados com o bebê. O homem não.

44. Datas: a mulher tem um gene-calendário que registra todas as datas - aniversários, celebrações, casamentos, batizados e qualquer outro evento. O homem não tem um gene-calendário.

45. Praticidade: a mulher coloca as coisas perto da escada para aproveitar e levá-las quando subir. O homem passa por cima das coisas até que uma mulher lhe diga para levá-las para cima.

46. Multi-tarefa: a mulher tem a característica de fazer tudo ao mesmo tempo. O homem nunca pode preparar o jantar e deixar tudo o mais pronto simultaneamente.

47. Compreensão: a mulher capta as mensagens nas entrelinhas. O homem precisa que desenhem para que ele entenda a mensagem.

48. Casamento 2: a mulher, nos casamentos, chora e fica bêbada. O homem fica bêbado e depois chora.

49. Manuais: o homem, quando chega algum equipamento ou móvel novo em casa, jamais lê o manual. Mas é capaz de ler manuais de carros ou de bicicletas que nunca terá. A mulher pergunta: que manual?

50. Bugigangas: o homem é capaz de acondicionar uma infinidade de bugigangas em caixas sem nunca reclamar que as caixas estão cheias. A mulher joga tudo fora.

51. Soluções: a mulher sempre sabe quando alguém quer um copo de vinho, sente compaixão pelos safados e ouve atenciosamente as queixas dos outros. O homem resolve.

52. Estacionamento: a mulher não consegue estacionar o carro entre as duas linhas amarelas em um estacionamento vazio. Pede para o homem/manobrista fazê-lo.

53. Objetos: o homem nunca perde tempo para observar onde estão guardadas as coisas. Pergunta para a mulher onde ela guardou.

54. Comando: a mulher tem habilidades especiais para fazer com que os homens pensem que eles estão no comando. Os homens comandam.

55. Eu/nós: o homem usa "eu" ou "meu" quando deveria usar "nós" ou "nosso". A mulher usa "nós" ou "nosso" quando deveria dizer "eu" ou "meu".

56. Sono: o homem tem a capacidade de dormir apesar do som do bebê que chora, do cachorro que late ou da campanhia que toca. A mulher acorda com o ronco do homem.

57. Volante: a mulher dirige na área da estrada que ela enxerga. O homem atravessa a paisagem com o carro.

58. Sim/não: o homem tem o peculiar dom de desatar a falar sobre assuntos os mais complexos como a termodinâmica quando solicitados a responder uma simples questão com "sim" ou "não". A mulher pergunta de novo.

59. Comportamento: o homem costuma sentar-se em lugares públicos com as pernas completamente abertas sem que se reclame o quão isso é desagradável e como ele atrapalha a passagem. A mulher senta-se com as pernas fechadas e não ocupa mais do que 50 cms de espaço.

60. Reclamações: a mulher tem na pele o gene da reclamação: reclama quando alguma coisa está suja, quando está muita próxima, quando está vazia, quando está fora do lugar, tudo isso apenas para arrumar alguma coisa com a qual implicar somente para se ocupar. O homem ouve e vai embora.

61. Choro: a mulher sabe o que fazer quando alguém começa a chorar. O homem tende a sair do lugar em meio a murmúrios incompreensíveis sobre coisas urgentes para fazer.

62. Riscos: o homem faz as coisas sem pensar nos riscos envolvidos e depois se desculpa por eles. A mulher pensa nos riscos e não faz nada.

63. Surdez: o homem tem a habilidade de cantarolar "la, la, la" na cara da mulher para fingir que não a ouve. A mulher chora.

64. Ferramentas: o homem é capaz de ficar em estado de contemplação ante a coleção de ferramentas de carpintaria como se fosse uma espécie de entretenimento estimulante. A mulher usa o martelo para massacrar o dedo quando martela um prego.

65. Onomatopeia: o homem tem a estranha capacidade de responder qualquer pergunta, não importa quão complexa ou importante seja, com "mmmmm". A mulher responde com "blábláblá".

66. Duplas: a mulher não consegue penetrar nas conversas de dois homens juntos. Dois homens não conseguem entender uma mulher sozinha.

67. TV: o homem é capaz de assistir a seis diferentes canais simultaneamente e saber o nome de cada um dos programas que assiste. A mulher só quer ver a novela.

68. Computadores: o homem tem total empatia com os computadores. O que significa que, provavelmente, estará sempre envolvido com um computador ao invés de fazer coisas úteis. A mulher liga o computador, entra no blog e desliga o computador.

69. Arrumação: está no gene da mulher pegar todas as coisas, espalhadas ou não. O homem tem o gene do desapego: pega aqui e deixa ali.

70. Comparações: a mulher compara processos. O homem compara áreas.

71. Descaramento: a mulher olha um homem com discrição. O homem encara uma mulher de cima a baixo.

72. Sofá: o homem tem a faculdade de manter o controle da TV com firmeza entre suas mãos enquanto reclina o sofá e olha para os lados para ver se está tudo sob controle. A mulher se posta na frente da TV.

73. Máquina de lavar: a mulher sabe que a máquina de lavar roupas tem programas diferentes para cada tipo de tecido, cor e quantidade e os usa de forma correta. O homem coloca 8 quilos de roupa no ciclo máximo e esquece todos os demais detalhes.

74. Cerveja: o homem ouve uma cerveja ser aberta a três cômodos de distância. A mulher escuta a garrafa quebrar no chão da cozinha.

75. Crianças: se um amigo do homem convidá-lo para celebrar o aniversário do filho, com sorte, ele saberá o sexo e o nome da criança. Se for uma amiga que convida outra, a mulher se recordará do nome (e sobrenome) da criança, peso, idade, o tempo de duração e o tipo de parto que foi feito.

76. Futebol: o homem não pode assistir a um jogo de futebol e falar ao mesmo tempo com a mulher. A mulher não entende isso.

Claro que essa lista é baseada em situações de humor. Mas, se você analisar, verá que, de formas bastante heterodoxas, tem muito de verdade nesses pontos e que talvez seja por isso que nós, homens e mulheres, nos completemos, no final das contas. Isto é, quase sempre.

Fonte: Rastreiodecozinha

AS 10 PRINCIPAIS OBSESSÕES DE QUEM É NERD OU GEEK

2010-01-30T13:36:00.000-02:00

10. The Big Bang Theory

O seriado americano The Big Bang Theory faz uma divertida sátira aos geeks que entendem tudo de física quântica e quase nada de mulheres. Considerado uma espécie de evolução da clássica série de filmes A Vingança dos Nerds - cuja fraternidade Lambda, Lambda, Lambda disputa a liderança de uma universidade contra os fortões do Alfa Beta - a sitcom é focada no contraste entre a inteligência exacerbada de seus protagonistas e a dificuldade de socialização com pessoas de QI inferior.

9. Cosplay e mangá

O otaku, termo japonês utilizado para designar um nerd, nutre verdadeira obsessão por determinados assuntos, em especial mangás e animês, e não pensa duas vezes antes de encarnar um personagem, mesmo que isso lhe exija tempo, dinheiro e, principalmente, coragem - afinal, não é fácil sair por aí vestido de major Motoko Kusanagi, a protagonista de Ghost in the Shell. A prática, conhecida como cosplay, consiste em se fantasiar de determinados personagens em eventos que reúnem milhares de pessoas, inclusive no Brasil.

8. Quadrinhos - ou melhor, HQ

É só dar um Google no termo “Comic-Con”, o maior evento de quadrinhos do mundo (na foto), para se ter uma ideia do grau de “nerdice” dos participantes do encontro que ocorre anualmente nos Estados Unidos. Fãs de super-heróis e seguidores de Stan Lee, criador de Homem-Aranha e X-Men, o público fã de HQ não mede esforços na hora de conseguir o primeiro exemplar do Batman e torra milhares de dólares para levar para casa os valiosos itens de colecionador.

7. Cubo Mágico

O Cubo de Rubik, ou Cubo Mágico, é um dos brinquedos prediletos entre geeks de todas as idade no mundo inteiro. O quebra-cabeça 3D possui 43.252.003.274.489.856.000 de combinações possíveis diferentes e exige técnica, treino e raciocínio rápido de quem se dispõe a resolver o desafio. O último recorde mundial envolvendo o Cubo de Rubik foi quebrado por Erik Akkersdijk, em 2008, durante o torneio Aberto da República Checa. Akkersdijk conseguiu deixar todas as faces do cubo de cada cor em apenas 7.08 segundos.

6. Internet

No computador ou celular, o verdadeiro nerd é incapaz de sobreviver sem uma conexão à internet. Profundo conhecedor de sites de compras incríveis e de redes P2P obscuras, o geek cibernético consegue encontrar o que for necessário na rede, da quebra de protocolos de segurança a senhas secretas de órgãos governamentais. O hacker é a categoria mais avançada de nerd de internet e, embora ganhe destaque na imprensa por burlar leis, também é peça-chave no desenvolvimento de softwares de segurança.

5. Robótica e Astronomia

Basta uma rápida visita a eventos como o Campus Party, cuja edição de 2010 está agendada para o próximo dia 25, para descobrir quais os estandes que mais atraem a atenção dos nerds. São os assuntos relacionados a robótica e astronomia - e suas vertentes astrofísica e astrobiologia - que fazem brilhar os olhinhos vidrados dos geeks apaixonados por inteligência artificial e vida extraterrestre.

4. Videogames

Desde o pioneiro Pong até o Project Natal , com lançamento programado para este ano, o público-alvo dos desenvolvedores de jogos eletrônicos foi quase sempre um só: os nerds. A simpatia com assuntos relacionados a computação e simulação tornou esse grupo um forte aliado das companhias e até hoje parte fundamental de projetos gamers. Os beta testers são os primeiros a colocar as mãos nos jogos ainda inacabados e, assim como o próprio nome sugere, são eles que testam o grau de dificuldade de cada novo game antes mesmo dele chegar ao mercado.

3. Linux

O sistema operacional Linux foi escrito por Linus Torvalds, do Departamento de Ciência da Computação da Universidade de Helsinki, na Finlândia, em 1991, e atualmente é símbolo de democracia digital. Seu código aberto permite que qualquer usuário utilize o sistema gratuitamente e faça modificações a fim de melhorar sua performance e segurança. O Linux é usado pela maioria dos nerds que curtem computação e que programam em diferentes linguagens.

2. RPG

O RPG, sigla de Role-Playing Game, que pode ser traduzido para “jogo de interpretação de personagens”, permite que os participantes assumam papéis e desenvolvam narrativas de forma colaborativa. Um dos títulos mais populares é o Dungeons & Dragons, lançado em 1974. Tamanho sucesso levou o jogo para os cinemas, com o filme Mazes and Monsters (Labirintos e Monstros), estrelado por Tom Hanks, e para a televisão, por meio do clássico desenho animado Caverna do Dragão.

1. Star Wars e Star Trek

Embora os fãs da obra de George Lucas, conhecida no Brasil como Guerra nas Estrelas, não aceitem ser comparados aos trekkers, que se autodenominam parte do universo da série Star Trek, uma coisa eles têm em comum: a filosofia nerd. Apreciadores de ficção científica, os admiradores das sagas intergalácticas não hesitam em demonstrar sua fixação e levam para a vida real características criadas exclusivamente para a tramas ficcionais. Há quem fale fluentemente o klingon, idioma de Star Trek, e quem se converta ao Jedaísmo, uma suposta religião criada por fãs de Star Wars.

Fonte: Revista Veja

O DIÁRIO DO PADRE

2010-01-27T14:31:00.000-02:00

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo amém e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

COMO AVISAR SEUS PAIS QUE VOCÊ É GAY

2010-01-20T10:39:00.000-02:00

MSN - CHAVES E SEU MADRUGA

2010-01-16T20:19:00.000-02:00

( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! acabou de pedir sua atenção
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_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
seu madruga c ta ai?

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
Fala chaves

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
vc bloqueou a bruxa do 71?

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
sim pq?

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
ela não para de me encher o saco perguntando se vc ta on line ou não

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
fala que eu fui catar coquinho na casa da minha vó!

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
na casa da sua vózinha tem muito coquinho?

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
vai se f**** chaves….como vc é burro!

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
não me xinga senão vo fala que vc ta on line

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
nao! nao! chavinho…querido!

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
o q ela tanto quer com vc?ela acha que vc é a vassoura dela? hehehehehe

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
HA HA HA engraçadinho!!!

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
deixa ela montar em cima da vassoura logo hehehehe

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
hahahaha se ela subir…ai que ela não sai de cima hahahaha

_( CHAVES )_ TROCO GARRAFAS VAZIAS POR SANDUICHE DE PRESUNTO! diz:
que nada! to ligado que essa vassoura não sobe nem com bruxaria
hehehehehehehehehehehe

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
chaves, vai dá meia hora de c* antes que eu me esqueça
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Senhor Barriga ( vende-se Kitinete na Praia Grande ) está na conversa.
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Senhor Barriga ( vende-se Kitinete na Praia Grande ) Diz:
dinheiro pra pagar o aluguel não tem, mas pra comprar um computador tem né seu madruga?

Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? Diz:
nao tem nenhum seu madruga aki…isso é um spam!

Senhor Barriga ( vende-se Kitinete na Praia Grande ) Diz:
me paga os 14 meses de aluguel senão vc vai ser spam-cado filho da puta!
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Seu Madruga – Chapéus, sapatos e roupas usadas quem tem? saiu da conversa.
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Senhor Barriga ( vende-se Kitinete na Praia Grande ) Diz:
c**** me deixou falando sozinho! vo mandar um virus pro email dele!
Visto aqui

Astronauta Português

2010-01-13T21:15:00.000-02:00

RECURSO DE MULTA

2009-12-30T14:28:00.003-02:00

ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4

Notificacao nr 1009980726

Eu, Fabricio Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao,portador da cedula de identidade R.G. nr 29.966.115-5, do CPF nº 272669335-54 e da carteira nacional de habilitacao nr 01157267320-MG,domiciliado no Municipio de Maringa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento deOperacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.

1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de setembro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Escort, de placa ABT-6064, constatado na Av. Brasil, altura do numero 1.200, sentido Bairro-Centro, as 05:43 horas do dia 28 de agosto de 2004.

2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.

3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que eceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de agosto de 2004:

4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Avenida Brasil retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras limpas e assíduas. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida

(porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse meu uisque e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo.

5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:

A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento.

B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no servico publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.

Assim sendo, peco que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario.

Ainda, exijo a reposicao do uisque derrubado e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista.

Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica.

Termos em que,

peco deferimento.

Maringa, 26 de Setembro de 2004.

Fabricio Madureira.

FURICO LI FURICO LÁ

2009-12-16T11:23:00.002-02:00

MIKE DE MOSQUEIRO

2009-11-22T18:01:00.002-02:00

CRIANDO UMA FILHA NOS DIAS DE HOJE

2009-11-21T20:18:00.002-02:00

Primeiro passo - Vida Doméstica

Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo - Proibir Novelas e TV

Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo - Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos

Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo - Proíba saídas pra festas

Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo - Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha

As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo "eu te amo" podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo - Monitore as Roupas que sua filha usa

Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo - Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?

É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo - Sexualidade feminina

Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras

Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e "frescurices" femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda

Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Visto Aqui

LEDO ENGANO?

2009-11-12T19:56:00.005-02:00

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

ECONOMIA

2009-11-06T22:24:00.003-02:00

Algumas dicas judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga…
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso….
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu

NA FACULDADE

2009-10-26T14:49:00.006-02:00

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

O pessoal da Publicidade largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma da Engenharia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

span style="font-size: small;">

A frase campeã ERA a da Economia :

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

TEXTO SEM A LETRA A

2009-10-24T19:40:00.002-02:00

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se por inibio pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.

Trechos dificeis se resolvem com sinônimos.

Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
E um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o E ou sem o I ou sem o O e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o P, R ou F, o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porem mesmo sem o uso pernostico dos termos dificeis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver mocos deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substitui-lo pelo inglês.

Por que?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrinio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que e nosso, o mocos estudiosos, escritores e professores.
Honremos o dignissimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de herois e de nobres descobridores de mundos novos.
________________
autor desconhecido

TIPOS DE BÊBADOS

2009-10-22T20:19:00.001-02:00

HOMENS E AVIÕES

2009-10-12T18:43:00.002-03:00

O Homem até os 20 anos: Se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração; freqüentemente o lançamento é feito apenas com as mãos.

O Homem dos 20 aos 30: Se equipara ao Avião de Caça Militar: Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões sucessivas, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais: Opera em horário regular. Decola com elegância, para destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais: Mantém horários regulares, com vôos mais curtos. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga: Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta: Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para montar o equipamento e decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador: Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

O Homem depois dos 80: Aeromodelo em escala; Só enfeite.

SE OS HOMENS MANDASSEM NO MUNDO

2009-10-09T15:10:00.002-03:00

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8.) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

ELOGIOS

2009-10-05T16:15:00.002-03:00

Se você quer ofender alguém, mas não tem coragem(ou porte físico) para encarar a tarefa, seus problemas acabaram. Abaixo você vai encontrar maneiras de insultar sem ser percebido .

Fisiologia

Esteatopígico - Cidadão que tem o traseiro grande.
Graveolento - Fedorento.
Ozostômico - Pessoa com mau hálito crônico.
Linguagem
Enxacoco - Não fala bem uma língua estrangeira, inserindo palavras do próprio idioma numa frase em outra língua.
Epígono - Autor de obra sem inovações, que dilui ou copia outros autores.
Vaníloquo - Que fala pelos cotovelos e não diz nada.
Equilíbrio mental
Abléptico - Que perdeu a visão das coisas, desequilibrado.
Détraqué - Amalucado.
Presbiofrênico - Caduco que inventa histórias sem fundamento.
Zuruó - Biruta.
Desvios de caráter
Ancípite - Que tem duas caras, falso, inconstante
Ímprobo - Que não é probo. Desonesto.
Janicéfalo - Pessoa de duas caras, pouco confiável.
Sicofanta - Delator, difamador.
Somítico - Avarento, sovina.
Valdevino - Oportunista que vive às custas dos outros.
Chatice
Acatruzo - Pentelho, chato, amolador.
Acataléptico - Sujeito vacilante, burro.
Anopluro - Piolho.
Anelídeo - Da família das minhocas e sanguessugas.
Cabrião - Um chato em alto grau.
Burrice
Acrânio - Sem cérebro.
Apedeuta - Ignorante.
Patego - Pessoa simplória, simples.
Saberete - Sabe-tudo pretensioso.
Urumbeba - Otário.
Incompetência
Ababelado - Quem nunca termina o que começa, como os construtores da Torre de Babel.
Acárpico - Pessoa incapaz de gerar frutos e produzir. Do grego karpós (fruto).
Catecúmeno - Funcionário recente e despreparado para as armadilhas do ambiente de trabalho.
Vaidade
Especioso - Bonito por fora, feio por dentro.
Jactanciosa - Pessoa vaidosa.
Inane - Pessoa frívola, vazia.
Puxa-saquismo
Janízaro - Protetor dos tiranos, que morre defendendo o chefe.
Súcubo - Dominado, subalterno lambe-botas, o que se deita sob o outro.
Tesserário - Aquele que fica entre o chefe e os subalternos, leva-e-traz que não manda, não decide, mas faz o que mandam.

DUPLAS SERTANEJAS

2009-09-22T18:35:00.000-03:00

Astral e Radiante

___

Adelito e Rebelde

___

Atleta e Treinador

___

Bátima e Robson

___

Belo e Horizonte

___

Bento e Mamão

___

Campanha e Pirigoso

___

Canadá e Continensse

___

Castelo e Mansão

___

Cativante e Continente

___

Chanceler e Diplomata

___

Choroso e Xonado (Os manhosos de Goiás)

___

Conde e Drácula

___

Cruzeiro, Tostão e Centavo

___

Divisor e Consciente

___

Domyngo e Feryado

___

Faceiro e Fascinante

___

Faísca e Pinga Fogo

___

Franco e Montoro

___

Galã e Granfino

___

Galvão e Galvãozinho

___

Gavião Moreno e El Condor

___

Industrial e Fazendeiro

___

Juscelino e JK

___

Leal e Legal

___

Majestade e Sabiá

___

Marco Polo e Marajó

___

Marechal e Rondon

___

Mensageiro e Mexicano

___

Monetário e Financeiro

___

Oceano e Porto Rico

___

Patrão e Funcionário

___

Perito e Paquera

___

Peito de Aço e Solteirinho

___

Poliglota e Porta Voz

___

Preferido e Predileto

___

Priminho e Maninho

___

Punho de Aço e Claudemar

___

Rocky e Santeiro

___

Scott e Smith

___

Simpatia e Gente Fina

___

Susto e Rodrigo

___

Tubarão e Seresteiro

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V.J. e Wanderil

Fonte: http://universosertanejo.virgula.uol.com.br/?page_id=1582

ENQUANTO ISSO EM PORTUGAL...

2009-09-12T20:10:00.000-03:00

CANTORES

2009-09-12T19:48:00.000-03:00

AVISO DA DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS

2009-09-12T15:44:00.000-03:00

MODO DE VESTIR:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos diasde cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há
nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para
que não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros,
onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40,etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca,por escrito,mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para
tomar um 'SlimFast' e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,
frustração,irritação,agravo, insinuação, alegação, acusação, observação,consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente,

Diretoria de Recursos Humanos

PROFESSOR

2009-09-12T15:29:00.003-03:00

FAROESTE CABOCLO

2009-09-09T01:32:00.001-03:00

FILTRO SOLAR

2009-09-05T23:59:00.001-03:00

O PORTUGUÊS E A MACACA

2009-09-04T11:51:00.002-03:00

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila andava triste pelos cantos e não queria mais se alimentar. Estava ficando fraca, doente.

Aí, chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais.

- Mas Dr, nós não temos um gorila macho e trazer um de outro zoológico para cá, na situação em que estamos é praticamente impossível !

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:

- Eu acho que tenho a solução!

Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe nós convencemos ele a transar com a gorila...

E assim, entraram em contato com o gajo.

Este, de início, recusou:

- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...

- Mas, Seu joaquim é por R$500,00...

-Vou pensaire....

Dois dias depois o português foi ao zoológico:

- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo!

- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria descobre ...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

- Eu posso pagar em duas vezes???

O PROFESSOR DA VANUSA

2009-09-02T18:45:00.001-03:00

SENADO FEDERAL BRASILEIRO

2009-09-01T17:47:00.001-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Enganador, Assassino, Quadrilheiro, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Omisso, Preguiçoso de Merda , Vendido, Assaltante...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não - responde o segurança-, acho que estão fazendo a chamada...

VANUSA CANTA O HINO NACIONAL

2009-08-31T19:40:00.002-03:00

TECNOLOGIA

2009-08-30T23:30:00.001-03:00

GUERRA NO SENADO

2009-08-30T00:20:00.001-03:00

EMPREGO DOS SONHOS

2009-08-29T23:28:00.002-03:00

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu".
- "Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?"
- "Não, é onde termina a fila".

SURPRESA!!!

2009-08-29T19:02:00.000-03:00

A CURPA É DOS CRENTE!

2009-08-27T20:53:00.009-03:00

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nemsequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho,nóis já tava em primeiro!!

20 ANOS

2009-08-25T19:40:00.002-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- "O que se passa, querido"?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-"Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos."

- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?

- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos"?

- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- "Hoje eu já estaria em liberdade"!

CAUSO DE MINEIRO

2009-08-22T21:16:00.004-03:00

Mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não...
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame . E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !

E o médico diz :

- Guenta sô , tô caiscabando .

E o Ôclides diz mais uma vez :

- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !

O médico , impaciente , apelou :

- Grita intão !!!

E o minerim :

- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

O SORTUDO

2009-08-20T21:25:00.001-03:00

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher

que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!!"

FELIZ ANIVERSÁRIO

2009-08-19T19:16:00.003-03:00

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

100 DÓLARES MENSAIS?

2009-08-16T21:23:00.002-03:00

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala.

- E para...?

- Vou para a Austrália.

- Para que?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o que?

- Preparando uma mala.

- Para...?

- Para ir para a Austrália.

- E...?

- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

365 VEZES POR ANO?

2009-08-15T01:38:00.001-03:00

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana. Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO.

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele. Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí". Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta hospitalar dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

TPM

2009-08-12T19:10:00.000-03:00

NOVOS MODELOS

2009-08-10T19:06:00.003-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

ALARME INTERESSANTE

2009-08-02T17:31:00.001-03:00

EMOBRAS

2009-07-29T18:58:00.001-03:00

TAPÃO NA CARA...

2009-07-28T17:28:00.000-03:00

TELEGRAMA

2009-07-27T14:01:00.001-03:00

ADVOGADA LOIRA

2009-07-26T16:36:00.004-03:00

A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

"DEUS PERMITE..."

2009-07-25T19:37:00.000-03:00

MINEIRIM ESPERTO

2009-07-25T14:07:00.004-03:00

Um cara de Minas está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares,no Jardim Botânico. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu
quarto.. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
Quebra essa, vai?
Não dá para recusar este tipo de favor,
não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista..O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele
- Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - É pra pegar só uma ou as
duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!

O QUE ELAS QUEREM NUM HOMEM

2009-07-21T16:14:00.002-03:00

Eu quero um homem que.... – Lista Original:
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Eu quero um homem que... – Lista Revisada (aos 32 anos)
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Eu quero um homem que.... – Lista Revisada (aos 52 anos)

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8.. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana;

Eu quero um homem que... – Lista Revisada (aos 62 anos)

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.

Eu quero um homem que... – Lista revisada (aos 72 anos)

1.. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.

Eu quero um homem que... – Lista Revisada (aos 82 anos)

Quero um homem que Respire

BRASIL!

2009-07-19T21:53:00.001-03:00

Novo Exame de Matemática na rede escolar de uma cidade brasileira.
Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos.
EXAME FINAL DE MATEMÁTICAESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA"
Nome:_______ _________ ___________Facção:_______ ______ Turno ___________

1 .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a Arma?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são Entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, Quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair Da prisão daqui a 4 anos?

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra Grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma Pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 Pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em R$ 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que Reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir Para a Bolívia, qual será o total da despesa?

SUS

2009-07-14T22:09:00.001-03:00

O telefone toca e a dona da casa atende

- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
-É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do dele para o laboratório uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também, e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.